Pórtate mal

De un momento a otro me he dado cuenta, que a la mayoría de personas que les gusta escribir crear una Bipolaridad artificial, por así decirlo, que se puede llevar a la realidad. Es difícil llevar una relación, más si es de muchos años. La monotonía, la costumbre, esa maldita rutina que asfixia a uno. Arrojarte a tus deseos, correr, gritar, demostrar que no le tienes miedo a nada. Quiero viajar, volar muy lejos, sacarme esa espina que me atormenta todo el día.

No es que tenga dos personalidades. La Noelia que le tiene miedo a todo, o a todos, que no se expresa y deja que sus sentimientos sean arrebatados. La Ody que habla, es extrovertida, que quiere ir más allá de todo, experimentar y hacerse la mala. Ayer jugué a ser las dos al mismo tiempo y ahora me remuerde la conciencia en el porque no hice nada para portarme mal. Pude hacerlo y no lo hice. Quizá si lo hubiera hecha igual me estaría lamentando.

Dios que complicada soy…..

En un Bus......

Fuí corriendo hacia aquel bus, casi me deja..... y lo encontré vacío. Encontré el asiento más alejado a la poca gente que había en él. Me gusta sentarme sola.
Volteo y veo a mi mamá mirandome, ella se encontraba en la ventana de su cuarto y me observaba mientras me enviaba un beso. En eso recorde aquellos momentos maravilloso de niña; por un momento borre todas las amarguras y tristezas de mi vida....

Soy feliz. La tengo a ella, la razón de mi vida. Sin ella soy una tipa vacía. Las lágrimas, los abrazos, los besos, las locuras, todo el amor hacia las personas que me importan es fruto de ella, sólo de ella.
Mi mamá, lo más bello que pudo haber en esta vida, en este mundo.... Sigo sentada en el bus escribiendo sola, en unos cuantos POST-IT .....
Se que suena medio tonto pero me he estado sintiendo muy triste últimamente a pesar de tener "casi" todo para sentirme la mujer más feliz del mundo... pero tenia que encontrar MI IMAGEN de felicidad, y la encontré....... es ella, es mi MAMÁ. Ahora cuando me encuentre deprimida y no tenga como contener mis lagrimas cerraré mis ojos y me la imaginare a ella..... encontre mi felicidad... ahora cierra tus ojos y busca tu felicidad :)

Imaginándome Contigo

Me encuentro sentada encima de tu cama, con un lápiz a carbón y unas hojas en blanco. A mi lado tú, desnudo, con una sábana que te envuelve como un capullo. Tus ojos cerrados y a la vez agotados; tus labios húmedos pero a la vez cerrados.

Te miro y espero sólo a que despiertes y me digas “Te Amo”. Volteo y sigo escribiendo.... espero que tus manos toquen mi pecho. Me quito la sábana y me encuentro desnuda, me siento hecha tuya.

Despiertas y tocas mi mano, te miro y te cojo con entusiasmo. Acaricio tu cuerpo hecho mío, te beso y coges de mis brazos, me hecho y me vuelves a hacer tuya.

Me levanto y vuelvo a escribir, ya no espero que me digas “Te Amo”, espero te levantes y me lleves de tu mano. Sigo escribiendo y las lágrimas hacen su presencia sobre mi rostro, mis labios se acortan y pido a Dios no se acabe la noche lejos de tu lado.
Te siento mío, siento que ya me perteneces, así como me siento tuya; y a la vez me siento otra.

Te despiertas, me dices “Te Amo por siempre”.
Abro mis ojos y me encuentro desnuda sobre mi cama........... tan sólo fue un sueño. Volteo y te siento a mi lado, tus brazos encima mio y tus besos sobre mis labios. No necesito decir Te Amo; pues en mi tu presencia está a diario. No es suficiente un Te Amo para todo lo que siento por ti.

Nos amamos y nos deseamos, a pesar de una distancia indiscutible, existe la imaginación y la fantasía nuestra. Lo que tu soñaste, yo lo siento . Lo que yo imagino, tú lo vives.

No me has hecho tuya, ni yo te hice mío; pero te siento más mío ahora, que en algún momento antes vivido.
Tú y yo sentimos esto; pero nunca lo escribimos. Sólo trato de resumir lo que ayer soñé contigo.

PaTiTo Feo

Nunca pensé que iba a seguir tanto la onda de Patito Feo, serie argentina, que la pasan por Disney Channel.
La vi y tan sólo un día hizo que me enamorara de aquella serie, tan bien producida, con personajes jovenes pero tan profesionales que no tienen que envidiar a otras estrellas.
Laura Esquivel es la pequeña niña que da vida a la nena PATITO, con un super talento y una voz preciosa,nos encanta y llena de inocencia.

Aunque ya estoy grandota para esta serie, porque los niños no pasan de 15 años, no sé porque me gusta tanto. Será porque me hace niña otra vez, o tal vez porque simplemente cada capítulo te hace pensar que la vida es bella y que cada personita tiene un don y un POR QUE está en este mundo. Además te recuerda al primer amor, a la primera lagrimeada, las primeras travesuras, las amigas, las que nos buscan peleas, y el porque una canción tan simple puede hacernos sonreir nuevamente.

No voy a recomendar que vean esta serie, porque mi gusto es mio. Pero mi opinión es que la adorooooooooooo jaja como dicen sosssssss divina....

Escuchen esta letra de la canción que canta PaTiTo... se llama "Cuando pienso en ti"

Mis días en la universidad

Al terminar la secundaria, todos soñamos con ingresar a la universidad, lugar que nos alojara como nuestra segunda casa, en la que conoceremos personas, futuros mejores amigos, profesores, doctores, guías; en la que además nos instruirá como futuros profesionales.
Es así como inició mi primer día de universidad. Los nervios prácticamente se apoderaron de mi, primer día que me haría presente en mi segunda casa, en mi lugar de estudios y no sabía que ropa ponerme. Si no me equivocó alcance a vestirme de Jean, polo negro y unas sandalias. Era tan niña que llevaba mi cuaderno borrador para pasarlo luego en mi casita como buena chica a cuaderno limpio jajaja ha tenido que pasar tanto tiempo para que ahora me de risa, eso sí a cuaderno limpio, con lapicero rojo los títulos y lapicero azul el texto jajaja, aún recuerdo esos tiempo.
Como decía, primer día, primera clase, me senté en la tercera fila lado derecho, estaba sola hasta que a mi lado se sentó una niña pequeña, me creerán que era aún más pequeña que yo, y eso con mis 1.58cm, bueno era mi nueva amiga y futura mejor amiga, Emilia Silverio, como no recordar a esa niña linda, Venezolana, que me sonrió y me decía que tenía un par de arepas para invitar. Que suerte la vida, que ella vivía cerca de mi casa, así que ya tenía compañera de viaje también. Emilia se hizo muy amiga mía con decir que estudiábamos juntas, y sólo nos dedicábamos a estudiar, eso sí, cero hablar de chicos jajaja. Emilia, gran chica, excelente ser humano, linda y bellísima persona, la persona más centrada que he conocido en todos estos años en la universidad.
Luego vendrían claro, las otras compañeras y hablo en femenino porque a decir verdad antes era demasiado tímida por no decir recontra tímida, no tuve muchos amigos en mis primeros años de estudio. Luego vendrían personitas preciosas como mi Anita Borda, Judith Andagua, Jessica Herrera, Denisse Borja, Gisela Albornoz, Jenny Martínez, Edith Bohorquez, Regina Santur, Carmen Chávez, Verónica De La Cruz, Fiorella Loli, y disculpen si no recuerdo a más personitas pero en mi corazón ha quedado gran parte de ustedes. Es decir como no recordar cada momento con ustedes, las comilonas, las reuniones, las fiestas, las discusiones y peleas con una que otra mencionada y sí, la mayoría de peleas ha sido por culpa mía, y perdón si he pedido, disculpada no sé si he estado. La verdad que no puedo citar a hombres porque no he tenido muchos amigos. Pero conocer a Ana, Denisse, Jessica, y Jenny ha sido una de las mejores experiencias que siempre quedarán grabadas dentro mio. Dios mio, la intelgencia de Ana y su insuperable madurez ha hecho otra de mi, la sinceridad de Denisse se la envidiaría cualquiera y esa ternura que me contagio Jessica desde el primer día que la vi; que decir de Jenny, mi pequeña y linda Jenny no es más buena porque no es hostia, sin duda una gran amiga.
Con Judith he tenido más salidas que peleas, y ha sido mi paño de lagrimas innumerable veces, una mujer perfecta en todo sentido de la palabra, me haces falta Judi así como te decía antes, mi chica “despechada” jaja que envidia buuuuuuuu.
Y vino Giselita, mi Gise mi flaquita, esta chiquita la conocí en el internado, donde estabas escondida ah?, no sé pero al tratarla me di cuenta que esta niña sería mi amiga, mi otra yo. Gisela hemos pasado tanto y tan poco a la vez. Estoy agradecida a Dios de haberte puesto en mi camino, de haberme regalado a un ángel como tú.
Edith, Regina, Carmencita, Fiore y mi Vero, chicas con las que he prácticamente convivido en la universidad y que cada una me enseñó la realidad de la amistad. Hemos tenido peleas y he cometido errores también, pero haya pasado lo que haya pasado, el tiempo que pasamos juntas nadie lo cambiará.
Y de mi que decir? He sido inteligente, para que negarlo jajaja, pero yo considero que he sido buena amiga, aunque en gran parte ingrata como me dicen muchas, poco malcriada, poco aniñada, media alocada, pero en este corazón de tonta que tengo todas caben y siempre estarán en mi. Espero que los lazos de amistad que logramos aquellos días maravillosos de universidad nunca se rompen y si logran desatarse que vuelvan a juntarse pero esta vez para siempre.

Encontre a mi Hermana

Cuando tú te hayas ido, yo estaré muerta. Existen momentos en que se nos vienen a la mente parte de nuestra niñez olvidada, de una juventud marcada. Una niñez en la que compartimos hasta el mismo apodo, compartimos el cariño y amor de nuestros padres. Que jugabamos con las mismas muñecas, con las mismas almohadas. Aún recuerdo tus besos, y es que siempre me los das, pero las caricias de niñas nunca cambiarán. Éramos prácticamente hermanas, esa hermanita que Dios apartó de mi, vino en ti.

Y es que ni mil palabras, ni millones de poemas harían agradecerte lo mucho que significas para mí. Tuve una de las mejores infancias a tu lado, disfrute el crecer contigo, el compartir cada cariño, cada beso, cada alimento, cada lágrima que derramaba y tú estabas ahí como parte de mi corazón.
Disculpa y mil disculpas te pediría por apartarme de ti en mi juventud. Fue una de las peores etapas en mi vida y tú lo sabes. Llene mi corazón de odio y rencor, la soledad se apoderó de mi y el egoísmo me derrumbo. No quiero volver a alejarme de ti.

Cada vez que te veo y observó esas muequitas contagiosas, sea mi estado de animo que sea me haces muy feliz. El abrazo que me das, los consejos que escucho de ti, hasta los insultos que me envías por mensajes no importa todo te lo agradezco porque de ti he aprendido a ser más señorita, a quererme.
¿Te das cuenta que sería de mi? ¿Lo sabes? Yo estaría MUERTA. Quiero imaginar que cada vez que mi mente deambula por el mundo de las tonterías, tú aparecerás y me dirás ven a mi, quiero seguir siendo tonta e imaginar que el resto de mi vida estarás a mi lado, quiero seguir llorando como lo estoy haciendo ahora pero de felicidad, quiero que no dejes de abrazar nunca. Y quiero ser yo quien aprenda a ser una verdadera MUJER.

No eres simplemente mi flor, eres mi minina preciosa, mi hermanita tierna y cariñosa, eres mas que una simple prima y amiga, eres parte de mi :) ...Con corazón de hermana, de pura hermana te digo que te amo y ese amor nunca se acabará.

Que Dios nos una por la eternidad y que ninguno de nuestros corazones se rompa porque valemos más de lo que damos.
TE AMO LEMZ

Una noche de Lagrimas

Un nudo oprime mi pecho. Silencio a mí alrededor.
Tú, mi recuerdo revoloteas en mis sentidos.
Aún no encuentro mi corazón.
Ha pasado dos horas y dos sedantes aún no calman esta sed.
Tanta lagrima aún en mi rostro que no seca ni con el roce de mi piel.
En cada letra que escribo una lágrima cae.
Un recuerdo aviva este momento y un poco de amor que te tenía,
se va extinguiendo.
Estar contigo fue un remedio, pero alejarme simplemente un alivio,
Porque de ti espero solo una pizca de cariño.
Adiós te digo para un mejor momento.
Mucho tiempo de mi vida deje contigo.
Hoy espero encuentres aquel momento,
Para volver a tomar un sedante conmigo.

Tu recuerdo junto a mi

Siento tan frías mis manos como aquel día que me dijeron que podría haber muerto, dos segundos más tardes y me encuentro llorando. Qué me sucede? no se.. Dios me encuentro tan mal, se que soy una chica normal, pero cada día que pasa no puedo más. Tengo un corazón que parece que se hubiera multiplicado. Tengo más lagrimas que casi inundo mi habitación, y siento tantas ganas de correr hacia ti.. y pedirte que me abraces y no me sueltes jamás, es malo pensar en ti? Que confundida me siento no sé que hacer, pero mi corazón está que pide a gritos llorar, y en mi ... tu reflejo aún esta.. Sácame de esta duda, puedo correr contigo?, podemos reír aún?, Dime si aún quieres bailar sin importar lo que piensen los demás.
Dimeee, pero respóndeme por favor, dime algo, porque tu silencio está que desgarra por dentro mis venas, no te calles, tú tienes la respuesta. No me entregues tu corazón, dame tu libertad, enséñame a sonreír, enséñame a poder amar; pero sobretodo demuéstrame que lo que me dijiste ayer es verdad.

Por dañarme nunca más

Mis ojos te consuelan al llegar, pero mis labios te llenan de pasión
sabes que mis manos te transportan a una ilusión,
pero lo más claro es que deseas mi corazón.

No puedo respirar, no deja de latir mi corazón, de mis ojos
lágrimas no caen más
En tus brazos me encontraba yo, eso fue lo último que recuerdo

antes de decirte adiós.

Que raro encontrar abierta mi ventana otra vez
pero que triste encontrar cerrado mi corazón.

Me siento dichosa de tener un reflejo aún de mí, pero detesto
permanecer de rodillas
suplicando a mi espejo me traslade hacia ti.
Dos veces mi espejo en mil pedazos deje, una sangré
y la siguiente sólo me lesione, y bailando encima de los vidrios disfrute,
pues tu foto mientras la destruí

Una hoja y dos canciones bastaron para cortar dos venas, y una sabana
rogaba a mi cuerpo deje de sangrar.
Te explico como comenzó? Pero no me ofrezcas compasión
solo trato de explicarte que era un momento
que necesitaba de amor.

Tendida sobre mi cama desnudaba mi cuerpo imaginando
que pronto llegarías tú..
Sonaba el teléfono y eras tú, decías que me amabas y yo te pedía perdón
deseaba tu cuerpo esa sólo fue mi petición

Confundida me siento en este momento,
agradecida de no haber sido tuya
también
pero extraño tu amistad, ruego encuentres a alguien
que te pueda amar
Si el dolor calma mi culpa, espero la calme pronto
porque culpable me siento
de tu amor no haber correspondido nunca.
Solo felicidad te deseo y tu libertad te la entrego hoy.

No necesito ya de cortes, ni de lágrimas, ni de tu rencor,
hoy quiero amar, sólo amar.
Sí, tuviste razón, estoy llena de amor, quiero entregar mi corazón
pero no necesito volver a ti por compasión.

El adiós a un Gochito

Te amaré, siempre te extrañaré, siempre te llevaré, tu conmigo mi amor, sonreireee, solo cuando te vuelva a ver, y no sufras mas por mi estupidez, vuelve a hacerte feliz.. cuando tiempo más vamos a star asi?, cuantos días mas podre vivir asi?..

......que difícil es recordar, los buenos tiempos pasados, tal vez tenga que llorar, mejor cantar y esperar, TE EXTRAÑO!!!.. un día todo paso, y me senti abandonado, tal vez tu tengas razón, tal vez yo no tenga razón, TE EXTRAÑO!!!... que inútil sería recordar, los buenos tiempos pasados, si yo ya ahora no te tengo, por mi estupidez, TE EXTRAÑO, TE EXTRAÑO, TE EXTRAÑO, TE EXTRAÑO!!..

Me pediste que cierre mis ojos mientras cantabas cerca a mi cada letra escrita por ti, dos lágrimas tuyas y tres lamentos mios.

Besos para mi niña

Estás líneas son sólo para agradecerte por la gran paciencia que has tenido conmigo pequeña gran amiga, y por dedicarme tanto tiempo en especial en aquellos momentos que tu sabes que te necesitaba más. Sabes que Verónica estaría muy orgullosa de ti, de todo lo que has hecho por nosotros, por la familia entera. Un sólo te amo no es suficiente para que entiendas lo mucho que significas para mi, ni siquiera un abrazo, ni el beso de buenas noches, ni las caricias aquellas frías tardes.

Somos tan parecidas dicen algunos, pero creo que sólo el físico nos haria pasar como gemelas, pues tu carácter es único, ese carácter del que quiero copiar para aprender a ser mejor persona. No te preocupes que como maestra eres única, mira lo bien que me enseñaste a coquetear jajaja.

Gracias mami por ayudarme a seguir viva, y pido a Dios te mantenga viva muchos años conmigo, y por supuesto con todos los seres que te queremos, seguirás siendo mi diario y yo seguiré siendo la chica que te enseña a ser un poco orgullosa :) . Te amo mi niñita, porque tú para mi eres mi niña, engreída y chiquita así te adoro; y yo soy tu mamita, la que pide seguir creciendo a tu lado de por vida.
Feliz día mami! Por supuesto que todos los días son tuyos, te llenaré de besos y caricias como lo seguimos haciendo hasta ahora… TE AMOOOO!

Hoy te doy mi realidad

Suena el teléfono y corró a ver quien es, era la llamada de la persona que estaba esperando. Inmediatamente me dirijo hacia su casa y empezamos a conversar, junto a ella otra niña; alta, blanca, muy linda.

Nos hechamos en la cama y ellas comenzaron a hablar, yo sólo estaba de espectadora. Pues sus palabras me hicieron recordar lo que en una ocasión había prometido con una de ellas, lo cual me asustaba y me molestaba a la vez, me asustaba porque temía no haber cambiado y seguir siendo la misma niña incredula y tonta; y me molestaba porque no cumpli con casi nada de lo prometido.

Sus palabras, sus gritos, sus reproches sólo lograron hacerme llorar, eso corroboró que aún soy torpe y todo me lastima.... pero no pude decir nada, cómo si de mi boca no saliera ruido alguno.

Es que ellas si son fuertes?, Es que ellas no se enamoran?, Es por eso que ellas no sufren?... su método es conocer gente pero esconder su corazón, pues ellas no lloran, sólo gritan, se molestan consigo mismas. En ese momento odie ser yo! porque ofrezco parte de mi y me enamoro, aunque no sé si conozco el amor, porque parte de mi dice que no sabe amar, porque aún estoy en el proceso de aprender a amarme yo misma, pero necesito en realidad que pase más tiempo?, en realidad soy una extraña persona? Lloro y rio , camino y corro, te beso y me molesto, me entrego y me inhibo, te persigo y me alejo, te amo y te odio a la vez.. es eso que me hace diferente a las demás¿?.

Pero me siento normal, pero tiendo a ilusionarme con las personas equivocadas, y tiendo a alejarme de los que me aman, es que en realidad temo que se enamoren de mi, será que no puedo permitirme a mi misma hacer daño a los demás. No es que no valga nada pero valgo mucho más que un simple rostro de muchacha de secundaria con risa ridicula ..

He aprendido a luchar por lo que quiero y no rendirme nunca, pero tampoco a mendigar cariño; tal vez necesito a alguien que no siempre esté pendiente de mi, que trate que yo me acerque a él; no me gusta las cosas fáciles, ni los que me entregan su corazón si haberme conocido completamente. Al final soy una chica como cualquier otra, un poco más impulsiva, un tanto alocada pero que desearia tener 1 millón de dólares para abrir una casa de animales de la calle. Si suena raro pero ese sería el único deseo por ahora.

No puedo pedir que nadie me siga conociendo porque aún no termino de hacerlo yo. Mi realidad no está escrita en un blog, ni en hojas de diario, estará en cada acto que yo realice y que demuestre que he madurado. Por ahora seguiré procurando que ese cambio sea notorio, pero sólo para mi.

Esclava de mi moral

He tenido tantas noches en las que mi mente se llena de preguntas y mi mundo trata de responderlas; sólo necesito al escribir responder lo que tanto me aqueja ... . Es difícil que las personas que realmente me conocen crean todo lo que voy a escribir; será porque talvez conocen sólo a la chica tímida, la parlanchina, aunque soy fácil de callar , de ruborizarme si me molestan y de llorar si me gritan. No tengo un autocontrol de mi persona; no pongo frenos a mis impulsos; pero fuera de todo soy anticuada en muchos aspectos, será porque vengo de una familia"chapada a la antigüa" como se diria, o no muy moderna. He aprendido gracias a algunas amigas a soltarme un poco más con el sexo opuesto, cambiar mi atuendo pues no soy de mostrar mucho, jajaja es que en realidad no tengo atributo que mostrar .

En realidad muchas creen que aún estoy en esa etapa de los juegos en red; es verdad no voy a negar que tuve esa etapa, pero también pienso en cosas de mujeres, en sexo... está mal??

La igualdad de sexos no es muy practicada en nuestra sociedad; impera el machismo y de diversas maneras, lo extraño es que tampoco estoy en contra de él.... hasta peor aún creo que yo misma soy un poco machista :S sueña raro es verdad.

Pero he tenido la "suerte" de toparme con muchachitos machistas, como los que están preocupados más por si eres virgen, que por si estudias . Que diferencia hay entre una muchacha virgen a una que no lo es?? hasta la pregunta sonroja a muchas, en realidad me gustaria hablar así como escribo con mis amigas, pero a veces se hace imposible; que hay de malo en hablar de sexo? no entiendo. Es acaso malo desear a un hombre?, conste que no dije acostarse con todo aquel que pasa por nuestro delante, porque eso sí, para los hombres no está prohibido "coger" con cualquier chica que se le cruce, al contrario lo suman en su cuadernos de record... machistas!!

Pero si una muchacha dice que se acosto con un hombre, ya la toman por fácil, en que mundo vivimos?? ; es decir la diferencia es que la chica tiene que enamorarse antes de acostarse con él y para él es al revez??... a veces eso nos dan a entender.

Lo que quiero decir es que últimamente he notado que no valoran a muchas mujeres por lo que son sino por un calificativo - virgen- que sólo está en la mente de ella, no pretendo tampoco crear un ambiente liberar y decir que viva el sexo!. Desearía que se den cuenta que "hacer el amor" es un acto de dos y debería ser con el consentimiento de ambos y por supuesto debería existir una secuencia de enamoramiento antes... pero en fin, eso también es un poco "chapado a la antigua".

Al final chicas la virginidad sólo está en la cabeza de una, si somos o no... a quién le importa?? eso no te hace más ni menos, ni a ellos les hace más ser castos que no serlo.

Lo que pienso es... algún día podré hablar sobre masturbación en frente de mis amigas?? jajajja porque creánme que una vez ellas trataron de hacerlo pero como que fui YO la que evadio el tema.... aniñada pues!!. Ahora me considero una chica que quiere saber más de temas de mujeres, quiere crecer como mujer y si esto se toma a mal... no me importa, lo único que me importa ahora es lo que piense yo, sería machista tomarme a mal...

Diria.......que no reine el machismo, que viva la igualdad de sexos. ( aunque lo escribo dudando, porque no sé cuanto tiempo tendrá que pasar para que eso sea verdad).

Alguien me observa mientras duermo

Han pasado muchos años desde que me entere de tu muerte; pero sólo hace 5 años decidieron contarme lo que en realidad te alejo de nosotros.

Pero para ser sincera, no creí nada de lo que me dijeron, hasta q lo he ido descubriendo en este tiempo, y creo que no hubo manera de mentirme. Lo que no me explico es porque tu presencia es más constante ahora que antes, y por qué tu manera de protegerme es muchas veces evidente.

Te quisiera conmigo, pero a la vez me asusta tenerte, tocándome, observando cada movimiento mio. Despierto y veo tus pies, tu cabellera dorada, tu piel rosada, pero nunca alcanzó a observar tu rostro; un rostro que yo misma lo he ido creando, porque nunca pude conocerte.

Naciste y te fuiste antes que yo, embelleciste nuestro hogar, pero lograste crear un agujero en el corazón de mi madre, ese agujero que ni yo puedo llenar.... pero sólo mi madre y yo sabemos el secreto de porque nos abandonaste, ese secreto nos unirá a las 3 por siempre.

Necesitaría que me hables, que oyeras mis gritos, que calmaras mis lágrimas; pero sobre todo quisiera que me explicaras por qué él te llevo a ti y porque me dejo a mi; es algo que no me explico, y tal vez no he logrado comprender en mucho tiempo. Tal vez mis padres esperaban a una niña como tú, tal vez se tuvieron que conformar conmigo a lo largo de tiempo, pero tu presencia esta en mi madre; tu la llamas en las noches, dices "mami" lo gritas, la necesitas no?.

Y yo te necesito conmigo Verónica, pero se que es imposible traerte a la vida, creeme que daría lo que fuera porque estuvieras aquí con nosotras, hubiera dado mi vida por ti y lo daría por mi madre. Fuiste el ángel que nunca logre conocer pero eres la guardiana de mis sueños, la niña que ronda mi alcoba, que sube a mi cama y toca mi rostro y me dice "calma, deja de llorar", ríes y yo lloro, lloras y yo muero de miedo, te alejas y yo corro, me besas y yo sonrío.

Sería increíble haberte tenido ahora a mi lado, pero tengo a mi hermano, que es uno de los regalos más preciados que me han dado mis padres, y los tengo a ellos. Ahora mi madre trato de ocupar tu lugar, no la siento como madre pues, sino como mi amiga; la mujer que me da consejos y a la que puedo contar cada problema.

Te quiero mi Verónica, mi niña, mi ángel, mi protectora. Sigue durmiendo conmigo, abrazándome, y cuidándome, pero sobre todo sigue viva en mí y esperame.......algún día nos encontraremos..

La lágrima de Mamá

Aveces ella quisiera agradecerle a Dios ; pero no sólo a él sino al ser que estuvo con ella en esos momentos, al ángel que puso todo de si y no la dejo morir... pues su Madre
Era de noche, el frío invierno secaba sus innumerables lágrimas, aquella jovencita había acabado con su primer amor; luego de derramar su última lágrima, se sentó, con las piernas cruzadas encima de su cama, miró a su espejo y se preguntó: Por qué??, Por qué me engaño con mi mejor amiga?, Qué tiene ella que no tenga yo?....Pués parecia que sóla se respondía y comenzó a contestar cada una de sus preguntas: Me engaño porque no me quiso nunca, y con ella, porque la vio bella, y a mi no!!, y la prefirió porque ella si parece mujer y no una niña.....
Parecía fácil superar una primera ilusión de adolescente, pero si se une aquella depresión con una falta de comunicación con tus padres, con una soledad típica amiga de las personas deprimidas, aveces se vuelve insuperable.

La mañana siguiente, todo parecía normal, el frío corría y elevaba su larga cabellera, sus manos dentro de su pantalón y sus piernas temblando...... nada aparentemente cambio, claro no hay cambio tan drástico que sea de la noche a la mañana...
Pasado un mes, ella ya se estaba acostumbrado a verlo besándose con otra, unirse de las manos e irse juntos prácticamente todos los días. Llorar ya no era lo habitual, ni siquiera hablar con su espejo ni tampoco escribir en su diario las maneras de olvidarlo, y ni siquiera escribirle cartas que jamáz se las entregaría...... lo nuevo era el cambio que había adoptado su cuerpo, su mente y su corazón.
Su mente había decidido olvidarlo, su corazón quería seguir amándolo, pero su cuerpo estaba por destruirse, pues el ser humano es uno, pero si adoptas una costumbre en tu soledad y la unes a tu depresión, puede ser que hagas cosas que ni siquiera te das cuenta en que momento las empezaste y aveces pueden llegar a ser tan peligrosas que pueden no tener final.

Y pues no es por culpar a nuestros padres que aveces no tienen tiempo para nosotros, ni a la juventud, ni a un catálogo de ropa, tampoco a un concurso de belleza, ni quisiera a una simple modelo con cara llena de maquillaje y cuerpo de niña de 15; la culpa empieza en uno, por no comprender el valor de si mismo y lo vano que es un bello rostro y un lindo cuerpo.
Ella no necesitaba pastillas,menos aún ejercicios, sólo necesito 3 meses de falta de amor por si misma y de un recuerdo fatal que invadia su mente y se reflejaba en sus sueños; en 3 meses había logrado perder 8 kilos, sin haberlos sufrido, y sin llamar demasiado la atención. Pero el recuerdo aún seguia casi intacto; su espejo aún reflejaba esa pequeña mirada triste y deprimida y con deseos incontenibles de llorar.

Al paso de los 6 meses ella estaba casi por los 40 kilos; sus padres ya estaban en casa, entonces por fin empezaba el juego....quién vencia a quien?...
Aquella noche la pequeña se dispuso a dormir, enredada en sus sábanas, con el cabello tirado hacia atraz, y la mirada fija en la ventana, oyó la puerta de su cuarto abrir, miró de reojo y era su madre, le iba a dar el besos de buenas noches; grande fue la sorpresa de la madre cuando cogió las sábanas y las libro del cuerpo de la muchacha. Un grito de espanto invadió el cuarto de la niña, la madre solo pudo pronunciar : Qué te hiciste??? y la niña solo se dispuso a llorar.
Lo cierto es que la madre había descubierto el cuerpo de aquella, pero en un estado deprimente, las piernas eran pequeños huesos cubiertos con piel, se podía distinguir y contar cada una de las costillas de ella, y podíamos ver el latido fuerte de su corazón...
Pero aquella había creado de los trucos más grandes para que en todo este tiempo no haya señal de preocupación, pues claro es fácil usando ropas holgadas, o evadiendo los abrazos y nada que tenga que ver con tocarle el cuerpo; además que siempre tenía una servilleta o un paquete donde poder esconder los alimentos, también excusas perfectas para no estar en casa a la hora de los alimentos y por supuesto hacerte la que comes sola.

Pasada aquella noche terrible para la madre, llegó la mañana que se dispuso a llevar a su hija al médico, para localizar la causa de lo que le pasaba a ella, creía que era una enfermedad.... lo cierto es que el Doctor le dijo que ella pesaba 35 kilos, y le diagnóstico "Anorexia Nerviosa"; entonces le habló claro a la madre, que aquello no era juego, que la niña se estaba matando lentamente, que tenían que comenzar a salvarla, que para obtener más ayuda podía unirse a un psicólogo, claro que la niña no aceptó y no asistió a ninguna de sus citas con aquel...

Luego de una semana, la madre estuvo día y noche con ella, trataba de alimentarla, de distraerla, de amarla más de lo que la amaba, de soportar cada tontería que ésta hacia. No era necesario volverla a pesar era obvio que en vez de ayudar a su cuerpo, este había bajado más de peso, pués es que llega un momento en que tu cuerpo se "acostumbra" y ya no permite que nada más de la cuenta ingrese a él.

La madre destrozada, no sabía que hacer, sentía que estaba perdiendo a su hija, que ninguna ayuda estaba dando resultado. Se sentía inútil, que ella siendo su madre no la podía ayudar.
Pasada 2 semanas la madre regresaba del médico, con lágrimas en los ojos, decía que padecía de Cáncer..... tenían que operarla, pero que era de riesgo. Toda la familia estuvo ese día en la clínica a espera que todo haya resultado bien. Terminada la operación, con éxito para felicidad de muchos, la madre sólo pidió ver a su hija; ésta fue hacia su madre, y antes que pudiera decir algo, "TE AMO" dijo la niña, y sin dejar responder a su madre comenzó a decir : Disculpame si en todo este tiempo, casi la muerte llega a ti y todo por culpa mia, por mi egoísmo, te amo mamita, todo cambiará, no es una promesa es un hecho, quiero vivir, quiero seguir siendo tu hija, vivir a tu lado por muchos años, crecer contigo. El padre que acababa de entrar a la habitación las abrazó y ambas lloraban de felicidad.

Luego de 2 meses la madre ya se estaba recuperándo, y la hija con un rostro de felicidad y un cuerpo que iba adquiriendo su forma natural, comenzabán a realizar los preparativos para la noche buena, junto a la familia, no había que más pedirle a Dios.

Han pasado 5 años, la madre se encontraba en el cuarto de su hija sentada al pie de la cama de aquella frente al espejo y la niña mientras le cepillaba el cabello le dijo: Mami te acuerdas como era antes?! ....la madre sólo respondió: No quiero volver a recordarlo, sólo quiero verte crecer a mi lado, y más nunca separarme de ti. TE AMO! dijeron ambas al mismo tiempo.

Sólo el 30% de chicas que padecen Anorexia Nerviosa, pueden salvarse; y de ése 30% sólo el 10% no lográ tener una recaída, ni tienden a presentar nuevos episodios a lo largo de su vida.

Es importante que la juventud tome conciencia de lo que hace con su cuerpo, de lo valioso que eres tú mismo como persona, que un cuerpo no dura por siempre, que él cuerpo cambia, que el alma jamás cambiará.

La anorexia es una enfermedad mental, consiste en una pérdida voluntaria de peso por un deseo patológico de adelgazar y un intenso temor a la obesidad. Y no siempre el tratamiento médico es de gran ayuda, aveces el apoyo de la familia es el mejor método, y la confianza en la persona enferma. No permitamos que nadie caiga en esta enfermedad, que en la mayoría de los casos es mortal.

Si algún día Dios me brindara la felicidad de ser madre, tener una hija que padezca esto sería mi calvario. Esta en nosotros brindar ayuda, y abrinos para recibir ayuda también.

Las 5 Pericotitas :)

Eramos cinco pequeñas que se conocieron en una etapa maravillosa de su vida, claro los "estudios universitarios", aquellas clases inolvidables, el aula donde nos conocimos, el patio donde nos reuniamos para conversar. Cada ciclo que pasaba, ya no sólo eramos compañeras sino "amigas" y es tán difícil decir amiga a una persona, si no es por la confianza que ella te transmite, pero como no haberla si compartiamos alegrías y tristezas, escuchabamos consejos, pero no siempre lo seguiamos....entonces como no volvernos a ver, como no continuar lo vivido.....

Aquel lunes esperado llegamos a la casa de Jenny, hora pactada 2pm; yo llege última, oops, sorry siempre soy asi, una vez reunida las cinco, Anita, Denisse, Jessica, Jenny y yo. Las cuatro se pusieron a cocinar, por supuesto sólo ellas, yo observaba para que todo éste en orden.

Como la familia de Jenny es de Cañete, tiene vinos por doquier en su casa, entonces colocó una botella de vino en la mesa, ya lista con los platos servidos y con 5 estómagos pidiendo a gritos comida.......

Pasada la tarde y llegada la noche, decidimos probar cuanta confianza y lealtad nos teníamos las cinco, y cada una sin querer comenzó a relatar una parte de su vida que en ese momento para nosotros fue como un secreto que cada una contaba....con cara de asombro y tristeza; y con lágrimas en los ojos, no podíamos creerlo......qué era???, pues en la tumba iremos con esos cinco secretos....

Ahora que lo pienso no puedo arrepentirme de haberlas conocido, no puedo arrepentirme de haber faltado a algunos cursos y recuperarlos con ustedes, dar mis examenes con ustedes, esas noches de insomnio estudiando hasta altas horas de la madrugada....esos días de felicidad, de pena, de tristeza, de emoción..... y cómo olvidar el día que me apoyaron, a pesar de mi lejanía.

Las admiro y las quiero, porque son mis amigas, mis hermanas, mi espejo; pues me encuentro reflejada en cada una de ustedes, son mi almohada en la que me apoyo en los momentos de pesar, mi pañuelo en los momentos de lágrimas y son mi inspiración en los momentos de alegría.... Gracias por ser mis chicas, mis pericotitas....mis hermanitas, perdi una......pero gane cuatro :( y agradezco a Dios por ponerlas en mi camino

Anita, gracias por ser mi manita, mi amiguita, mi consejera, mi "guarda secretos", la chica que siempre me apoya y que sabe cuando dejarme sola para poder desahorgarme, la niña que me enseño a portarte como señorita...Una vez me dijiste que era un angelito en tu camino y que ojala Dios diera fuerzas a mis alas para seguir mi camino, esas fuerzas me las diste tu.......gracias mi pericotita.

Denisse, gracias por ser la chica super fuerte, la que me disciplina y que nunca se amilana, eres un amor de persona, muy inteligente y la más madura, pero aveces la más cruel, pero siempre nos das energías, nos trasmites lo mejor de ti....nunca cambies, nunca bajes ese carácter y pase lo que pase....sabes que valemos mucho, y que nada ni nadie mientras estes conmigo te podrá hacer daño..

Jessica, la más tranquila, pero la más ninita, mi Jequita, mi peluchito :$. ....gracias por soportar a esta malcriada y enseñarle a portarse bien, aprendi demasiado de tí, en especial a ser humilde, a no ser egoísta, y a saber que solo el día de HOY existe y no preocuparme por el mañana, eres super, eres mi amiguita.....

Jenny, la más alegre, la niña de la sonrisa eterna, te quiero mucho, no sabes que seria de mi sin ti tontica, somos las más pilas y las más pequeñas también jajaja ; pero no somos ni seremos las que siguen los consejos....eso nos hace únicas..

Siempre juntas, no las quiero perder........son mis pericotitas y las super adoro :)

Corrida en Mar de Sangre

......claro, comprensible no?? ah claro es una tradición........un deporte????? Pffffffff como puede ser una tradición el matar a un animal indefenso, ah verdad que la tradición no es matarlo sino sólo verlo correr, y festejar cada puta estocada que realiza "el torero", con aplausos, vivas y claro un Ole.....

Pero si cerramos los ojos y tratamos de encontrar el por qué de esta tradición...pués por que no hay motivo para "matar" no hay, y menos aún motivo para festejar dicha muerte...

Sabian que enfurecen al toro, dan vueltas a su alrededor..alentando al ataque, para luego de tanta payasada darle la estocada final...ah pero pasa algo.. si el animal no muere, igual lo maten pues disparan hasta verlo caer muerto, .......aún peor pues con una copa con dicha sangre derramada el "mata toros" la bebe y da el hurra final, asco!! y claro todos celebrando por supuesto. Que esa gente no tiene sentimientos?, q no le cae una fuckin lágrima de los ojos? ..

Claro hay quiénes dicen que es igual pués igual morirá en el camal, y luego se lo comerán; pero hay una diferencia, ahi los matan para comer...pero no por placer,celebrando su muerte.

Cambiará alguna vez esto?? .......Noce....sólo dar un respirar, voltear e imaginarnos que si hay gente q cambia, y más aún que hay juventud que lucha cada día por superarse por estudiar una carrera, por trabajar y no estar pensando en idioteces :)

Creaste un monstruo de Mi.......

De apariencia gentil, atento a cualquier movimiento a su alrededor, experto en todo lo relacionado a la buena música, domina el inglés, o al menos eso parece, perfecta compañia en una noche fría en la que las palabras no son de interés, al igual que la religión no tiene importancia para él....... Pocos como él.. que huyen de la alegria y temen ser felices; pero bajo ese rostro inocente de niño triste, esconde otra identidad, una máscara usada solo para alejar a los demás, porque él no desea que lo quieran...sólo desea producir lástima, y que sepan que ya no es un niño, y se siente malo aunque no sepa que con su mirada solo demuestra que es un ángel que quiere aprender a amar; pero su distancia, su forma uraña de tratar a los demás a veces logra convertir a todos en su mayor enemigo, pero como odiar a alquien que te da cariño????.... pués noce, será porque gracias a él, por el me convertí en la clase de persona que soy....y quien soy???? Pués aún no lo se, no me conozco muy bien en realidad, y me da más temor saber que nunca cambiaré, que de aquí a un buen tiempo seguiré siendo la misma (Dios...eso me lo dijiste tú una vez :( ..)

Ahora sé que no poseo los sentimientos que creí encontrar cuando conocí a aquel niño, me siento abatida, molesta; pero conmigo misma; y una completa extraña para los demás, será porque mi frialdad alcanzó límites que me intimidan..y q sólo al escribir puedo eliminar todo lo poco de sentimiento que pueda haber en mí........pero no me arrepiento de haberlo conocido, ni de haber probado sus labios; esos labios que insinuan pureza y por momentos rudeza (me gusta asi), termino de besarlo y como no sentir cuando su mirada bajaba a mi rostro y observaba cada lágrima que se desprendía de mis ojos..claro que sabía que cada una, que cada lágrima mía era por el.........Y si llorar me hace menos, entonces no valgo nada, pues porque para mi llorar no me denigra como mujer, me libera de ataduras internas.

Pues tu rudeza, tu indiferencia, tu locura me cambio...Por ti y Gracias a ti soy eso que llamas...........Pequeña